朋友们警告过我。和我共事过的女性也警告过我。就连我的心理咨询师都用那种好像我因为有人说炉子很烫就想去摸的眼神看着我。但我这个人就是这样，没有立刻听从他们的劝告，反而变得好奇起来。
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这些男人究竟有什么特质，能够引发如此强烈的集体反应？
在我看来，五十岁并不算老。他们不是那种四处闲逛找老花镜的老头。我确信有些人正在服用药物，治疗日益增大的前列腺，或是控制因脾气暴躁或多年来试图保持冷静却不真正努力工作而导致的高血压。但我遇到的许多人都很聪明，而且在各自的领域都很成功。有些人甚至魅力十足，以至于我开始怀疑，那些警告过我的女性是不是只是运气不好。
嗯，那是在我花更多时间和他们相处之前的事了。在你指责我之前，是的，我对这些人确实有一些直觉。但作为一名作家和故事讲述者，有时候你必须身临其境才能真正理解。
当然，五十岁以上的男人中肯定有很棒的，三十岁以下的男人中也肯定有令人难以忍受的。我承认我是在以偏概全。年龄并不会神奇地在一个人五十岁生日那天午夜把他变成一个混蛋。但是，年龄确实会给一个人的性格时间去积累和发展。
到了五十岁，大多数人已经花了数十年时间在事业、人际关系、婚姻、子女、离婚、金钱、失望、成功和失落中摸索前行。一个社交能力强的人，拥有三十年的成年生活经验，足以了解人际交往之道。一个成功人士，或许也曾因其说服力、谈判技巧和达成目标的能力而获得回报。他可能在工作中受到赞扬，在家中备受爱戴，并因这些特质而获得社会地位，而这些特质恰恰使他在近距离相处时难以相处。
资本主义奖励那些了解规则并懂得如何利用规则为自己谋利的人。有时，我们在公众场合称之为雄心壮志或自信的品质，在人际关系中却更像是自以为是。
正是在这里，我开始理解这些警告的含义。
信息与沟通管理
我最先注意到的就是他们玩弄感情的方式。讽刺的是，这些人往往是那些声称自己不玩游戏的人。他们似乎觉得年纪大了，不适合玩闹。他们重视诚实、直率和成熟的沟通。我曾经遇到一个男人，他用一种楚楚可怜的眼神看着我，说：“我可没在玩游戏。” 我当时真是哭笑不得。问题是，我觉得他是认真的。他可能根本没意识到自己正在做的事情是在玩游戏。
我说的这些游戏，不是你二十五岁时玩的那种：故意等三个小时才回复信息，假装不感兴趣，或者发帖让别人嫉妒。到了五十岁，这些都没必要了。生活提供了无数不回复信息的合理理由。比如开会、照顾孩子、赡养年迈的父母、出差旅行，以及成年人生活中各种各样的琐事。
更复杂的游戏在于信息管理：懂得该问什么，该透露什么，何时该推进，何时该退缩，维持关系需要多少关注，以及在不失去关系的情况下可以保留多少信息。有时，影响力看起来很像操纵或恐吓。或许部分原因是沟通不畅。但正如精神病学家埃里克·伯恩在《人间游戏》一书中探讨的那样，人与人之间的交流可能遵循着双方都未完全意识到的模式。
我认为这并非总是刻意为之。几十年的谈判经验，让你自然而然地更善于察言观色。你会逐渐了解哪些问题能获取信息，人们如何应对压力，以及如何措辞才能让对方觉得你的话语合情合理。最终，这些技巧不再是技巧，而是你沟通的方式。
这让我想到我注意到这些五十多岁男人的第二点：他们对价值的理解非常深刻。
对价值的理解
他们花了数十年时间评估企业、合同、薪资、投资和房产。他们了解事物的价值，知道对方想要什么，愿意做出哪些让步，以及自身有哪些优势。更重要的是，他们中的一些人非常喜欢达成划算的交易。
我以前一直以为只有女人才喜欢讨价还价。从小我就听过这样一句话：“我的钱就是我的钱，他的钱也是我的钱。” 在这种家庭模式下，男人负责维护面子，女人负责讨价还价、省钱，最终把价格砍掉20%。但后来我认识了很多男人，他们也同样享受讨价还价的过程。对他们来说，钱并不总是最重要的。他们享受的是最终达成有利交易的那一刻。
注意到这一点后，我开始思考：人际关系并非商业交易，但为什么有人会认为谈判的本能会在我们的私人生活中消失呢？毕竟，人际关系是两个人之间的交换：我给你你想要的东西，你给我我想要的东西。理想情况下，双方都觉得这种交换是公平的。但不断计算得失会让人精疲力竭，如果一方总是想着占便宜，另一方最终会为此付出代价。
区别在于，一个从事价值评估三十年的人，可能更擅长评估自己从一段关系中能获得什么。一个男人可以真心爱慕一个女人，享受与她相处的时光，并对她充满爱意和吸引力，同时他也清楚，目前的关系对他来说非常有利。如果他无需大幅改变自己原有的生活，就能获得陪伴、亲密、激情、爱和情感联结，那么他可能几乎没有任何改变的动力。
这改变了我原本要问的问题。
女人常常会花大量时间琢磨：他真的喜欢我吗？我们会分析他的信息、回复时间、表情、手势，甚至是行为上的细微变化，仿佛自己是在为一家预算少得可怜的情报机构工作。但即便我们能正确解读每一个信号，也几乎无法了解他究竟想做什么。
或许这就是为什么那些被贴上“刻薄女孩”或“泼妇”标签的女性，有时反而能拥有最美满的婚姻。她们可能只是更倾向于问另一个问题：他会为我付出吗？她们无需精通博弈论就能明白，给予关注很容易，而承诺却需要付出代价。
我想我终于开始理解博弈论在恋爱中的意义了。与其费尽心思揣摩一个人的感受，不如看看他/她一贯的行为，这样更能了解他/她。
我认为，当我们见到一位五十多岁的男士时，我们应该问以下这些问题：
在这段关系中，每个人分别得到了什么？每个人又承担了什么风险或做出了什么牺牲？谁承担了更多的迁就？最重要的是，如果未来十二个月内没有任何改变，谁会对现有的安排感到完全满意？
最后一个问题虽然没那么浪漫，但我发现它更有用。
固化的自我
如果你要和一个非常懂得价值的人相处，你首先需要了解自己的价值。但这并不意味着要人为制造稀缺感、吝啬表达爱意，或者把约会变成一场谈判。我想不出还有什么比这更累人的了。它的意思是，你要知道自己想要什么，坦然地提出要求，然后认真倾听对方的回应。
不问就得不到。有时候你问了，也未必能得到。这也没关系。并非每次请求未得到满足就意味着对方不在乎你。但无论结果如何，提出请求本身就能给你带来宝贵的东西：信息。
奇怪的是，在观察了这些男人这么长时间之后，我对和他们在一起的女人产生了更大的兴趣。
如果一个男人花了数十年时间变得自信、成功、固执、能言善辩，并且习惯于随心所欲，那么陪伴在他身边多年的女人不太可能对此一无所知。她很可能非常清楚自己面对的是怎样一个人。
我不想责怪妻子支持丈夫，也不想责怪他变成了现在的样子。但我确实对那种认为女性应该继续忍受明知错误的行为，仅仅因为“他就是这样的人”的观念感到不满。我们可以理解女性为何会选择包容，但这并不意味着所有女性都应该效仿这种做法。
如果我们想改变这种现状，就必须有更多的人敢于说“不”。
我们有时会认为，强势或难相处的男人想要的是能无条件迁就他们的女人。毫无疑问，有些男人确实如此。但无休止的迁就会让人精疲力竭，而仅仅顺从并不能维系一段关系。那些似乎最能与强势男人相处的女性，往往拥有完全不同的特质：强大的自我意识。
说实话，回想我遇到的那些最优秀的男人，他们身边往往都有一位坚强的女性。这些女性决心维系家庭，但她们并非一味迁就。她们心地善良，温柔得足以融化人心，同时又拥有足够强大的意志力去拒绝。她们懂得如何谈判和说服，同时又能保持自我。
这让我重新思考女性真正警告我的是什么。也许她们的警告并非仅仅是说年长的男人很糟糕。或许是因为，一个比你多花了三十年时间了解自己的人，如果你不太了解自己，就可能很难与他相处。
你不需要比他更坚强，但你需要变得更坚强，才能摆脱自我束缚。
我以前认为超脱意味着漠不关心。现在我认为它意味着能够关心他人，却不让别人的行为左右你对自己的看法。你可以非常喜欢一个男人，但不必把每条信息都当作未来发展的保证。你可以享受被需要的感觉，同时也要关注他真正愿意付出什么。
你也可以提出自己的要求。如果答案是否定的，你就得决定自己能否接受。没必要对每一次失望都耿耿于怀，但没完没了地为同一件事找借口也毫无意义。
界限听起来很简单，直到试探你的人是你真心喜欢的人。吸引力、魅力和化学反应会让你觉得破例难以抗拒。这时，你是否能坦然地说出“我喜欢你，但这对我来说行不通”就显得尤为重要了。
而令人有些恼火的是，我不得不承认，那些警告过我的女士们说得没错。
这些人中有些会把你逼疯。他们几十年来练就了一身本事，总能把糟糕的交易说得天衣无缝。和他们相处迫使我更加认真地倾听，更加直接地提问，并且即使被挑战我判断的人吸引，也要相信自己的判断。
或许这就是我没理解那条警告的原因。到了五十岁，人们已经有很长一段时间来塑造自我。如果这个人慷慨大方、善于反思、情感成熟，那当然很好。但如果这个人自以为是或善于操纵，那么你面对的就是几十年来根深蒂固的习惯。
我不认为所有五十岁以上的男人都应该被集体厌恶。但我理解为什么有些女人学会了保持警惕。被人需要并不等同于被人善待。注意观察这种模式，过好自己的生活，该说“不”的时候就说“不”。
他们或许仍会让你抓狂，但至少你会清楚自己的处境。